13.11.2017

Захожу в зоомагазинчик за кормом для кота, а вслед за мной заходит блондинка. Судя по ее взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Наконец, она задала продавщице вопрос:

- Извините, а у вас есть «срук»?

Та удивилась, но вежливо переспросила:

- Срук? А что Вы имеете ввиду?

Блондинка:

- Ну мне подружка своего пуделя на анекдоты а чем ты думала время оставила, сказала, что он ест только с рук...

Читать весь сборник смешных историй № – 2922 12.11.2017

Подруга рассказала на днях. Сижу я у сестры, входит ее муж изрядно навеселе. Та конечно с упреками, типа «опять»? А он начинает оправдываться и рассказывает такую быль:

- Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевернутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья кинулся меня благодарить! «Да я, - говорит, - что хочешь для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю!» Я отвечаю: «Я ж на 7 этаже живу». Тот не унимается: «А хочешь дочку свою за тебя отдам!» Но ведь я женат… Тут он и говорит: «Ну выпить-то со мной ты не откажешься?!» Не смог я ему третий раз отказать...

Читать весь сборник смешных историй № – 2921 11.11.2017

Сын шлет СМС-ки, 3 подряд:

1-я: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете.

2-я: Мама, я тебя люблю.

3-я: По контрольной получил «2».

Читать весь сборник смешных историй № – 2920 10.11.2017

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. Так пили, что почти отключились, все кроме одного, тот вообще заснул, ведь именно машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин «Папа-мама» сказать не может. Тогда воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели «ВАЗа». А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: «Фирменные замки не открываем».

Читать весь сборник смешных историй № – 2919 09.11.2017

У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть шикарный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам - это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке. Решила позвонить подруге и спрашиваю:

- Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?

Та отвечает:

- Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

Читать весь сборник смешных историй № – 2918 08.11.2017

Учился я в институте и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень - Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и преподаватель пишет на доске тему «Клизмы». Народ начинает смеяться. Сначала тихо, потом громче. Преподаватель не понимает и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед, хихикая:

- А Коля-то сегодня как почувствовал - не пришел!

Преподаватель и вся группа смеялись минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

Читать весь сборник смешных историй № – 2917 07.11.2017

Стояли с сыном возле подъезда. Мимо прошла девушка. Очень миленькая, и фигурка ладная. Проводив ее взглядом, я сказал сыну:

- Видал, какая красавица?!

Он, усмехнувшись, ответил:

- Нет, папа. Ее я особо не разглядывал. Наблюдать за тобой было гораздо интереснее!

Читать весь сборник смешных историй № – 2916 06.11.2017

Классические строки:

- Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Читать весь сборник смешных историй № – 2915 05.11.2017

Рожденные в СССР непобедимы. Был ураган, свалил остановку. Администрация для решения проблемы (остановок упало много) отправила бригаду из 5 человек на кране поднять упавшее. Подъезжает кран, из крана выходит 5 человек. Поднимают остановку руками, садятся в кран и мирно едут к следующей остановке…

Читать весь сборник смешных историй № – 2914 04.11.2017

На площади Победы какой-то гад подрезал подростка на скутере и полетел дальше. И тут, ниоткуда появилась машина ГИБДД и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:

- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.

Народ на автобусной остановке лег.

Читать весь сборник смешных историй № – 2913 03.11.2017

Мой приятель работает в одном HИИ. У них режим работы - с 8:15 до 17:15. Естественно, приходить к 8:15 весьма проблематично, поэтому многие бессовестно опаздывали. Что бы с этим бороться начальство ввело "Книгу учета прихода и ухода". Теперь каждый приходя должен записать свою фамилию и время прихода... Зверство! Однако коллектив попался дружный, и теперь ежедневно записи в журнале выглядят примерно так:

- 8:05, Чижиков.

- 8:10, Сидоров.

- 8:10, Смирнов.

- 8:15... и все идущие позже пишут одно и тоже время - 8:15, вне зависимости от настоящего времени прихода.

Эх, ничто так не сплачивает коллектив, как совместная борьба против начальства.

Читать весь сборник смешных историй № – 2912 02.11.2017

Был в Нижегородском госуниверситете профессор истории Кузнецов - большой шутник. Как-то раз принимал он экзамен, а за дверью толпились, ожидая своей очереди, историки - народ шумный и на всякие шутки способный. Вдруг в щель под дверью кабинета влетает чья-то зачетка и стукается о ножку кузнецовского стола. Тот ее с невозмутимым видом поднимает, рисует в ней «5» и тем же способом отправляет в коридор. На секунду там воцаряется гробовая тишина, и тут же в щель влетает следующая зачетка. Кузнецов поднимает ее, ставит «2» и возвращает за дверь…

Читать весь сборник смешных историй № – 2911 01.11.2017

Разбирая копившуюся годами макулатуру, наткнулся на инструкцию к старому мобильному телефону одной известной германской фирмы. Такая толстенькая брошюрка, толстенькая не оттого, что там много полезной информации, просто она на нескольких языках. От нечего делать открыл раздел на русском и в одном месте наткнулся на текст, помеченный восклицательным знаком в жёлтом треугольнике: «Во избежание повреждений и травм не жуйте антенну и не ковыряйте антенной в ухе». Посмотрел украинский вариант, ничего об использовании антенны не по назначению там не увидел. Меня это заинтриговало, стал смотреть, что же написано по этому поводу на других языках. Английский я знаю хорошо, немецкий – на бытовом уровне, языки братьев-славян болгар, чехов и т.п., чтобы понять общий смысл, знать не нужно, у них много слов, схожих по звучанию с русскими. Разве что французский я не осилил. Нигде, кроме русского, про применение антенны в качестве ковырялки в зубах, ушах и прочих отверстиях на человеческом теле, нет никаких намёков. Может, конечно, это шутка нашего переводчика, но, во-первых, серьезная фирма вряд ли бы выпустила инструкцию, не проверив. А во-вторых, у меня есть коробка со старыми сломанными мобильными телефонами, принесенными разными людьми в разное время, и я наконец понял, что это за непонятные вмятины на антеннах. Да уж, наш менталитет не победить!

Читать весь сборник смешных историй № – 2910 31.10.2017

В конторе гостят китайские коллеги. Общаемся на английском. Для нашего удобства они просят называть себя Роджером, Кареном и Джорджем. Подвели ко мне. Встал, улыбнулся. После их представления произнес:

- Вообще-то Вася, но для простоты можете называть меня Лао Цзы.

Теперь жду когда уволят...

Читать весь сборник смешных историй № – 2909 30.10.2017

Встретила одноклассницу в хорошем настроении и она рассказала причину. Оказывается ее подруга плачет второй день, папа её смеется и говорит, что это судьба. Она всю жизнь стеснялась своей фамилии (Боровик) и мечтала, что вот выйдет замуж и поменяет... И вот парень ей сделал предложение. Фамилия парня – Грибочек!

Читать весь сборник смешных историй № – 2908 29.10.2017

Как-то дал другу мешок сломанных телефонов для ремонта. Он посмотрел, но ничего не смог отремонтировать. И отдал мне назад. Мне как-то и жалко выбросить - все-таки целый мешок телефонов, но ведь не нужен. И тут залезли воры в машину и украли этот мешок. Как гора с плеч - выкидывать не надо, ведь рука-то не поднималась.

Читать весь сборник смешных историй № – 2907 28.10.2017

Стоим с шестилетней дочкой на платформе, ждём электричку. Рядом с нами стоит классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на массивной цепи. Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала затылок. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и громко спросила:

- Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка умерла?

Батюшка посмеялся, купил дочке шоколадку и благословил...

Читать весь сборник смешных историй № – 2906 27.10.2017

Знакомая 11-классница сдала выпускной тест на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок.

— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!

— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.

— Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?

— Что-то не пойму, где здесь ошибка.

— Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»!

— И что, по-твоему, такое «сушка» и как она связана с курицей?

— Издеваешься? Сушка — это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест!

Читать весь сборник смешных историй № – 2905 26.10.2017

Наш ответ глобализации. Был в Псковской губернии вблизи границы с Прибалтикой. Природа, девственные леса и комары. Зашли в местный магазин за табаком, спиртным и мылом. На наш вопрос, какое мыло лучше, продавщица ответила: «Берите местного завода - его мыши едят, а красивое и душистое чистая химия, им мыши брезгуют». И не поспоришь - железный аргумент.

Читать весь сборник смешных историй № – 2904 25.10.2017

Дети инсценируют сказку «Теремок». Ведущий:

– Только вдруг из чащи тёмной

Притащился волк бездомный.

Постучался у ворот,

Хриплым голосом орёт…

Волк (Аня):

– Перепись населения!

Читать весь сборник смешных историй № – 2903 24.10.2017

Знакомый работает учителем в испанской школе. И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы. Недавно обсуждали "конфликт поколений". Так вот, 15-летний парень на вопрос: «Что для тебя значит переходный возраст?», не задумываясь, ответил:

- Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер!

И ведь не добавить и не отнять...

Читать весь сборник смешных историй № – 2902 23.10.2017

Универмаг «Карштадт» в городе Дрезден. Сижу в туалете, кто-то дергает дверь в мою кабину. И хотя она закрыта, я кричу на русском языке: «Занято!», Тишина на той стороне секунд 2-3 и ответ на чистом русском: «Ой, извините». Но и это не все, хохот в соседней кабине и реплика на том же русском: «Надо же...».

Читать весь сборник смешных историй № – 2901 22.10.2017

Есть в нашей компании секретарь. Работа у нее тяжелая, звонков много. В очередной раз - звонок. Она снимает трубку и вместо обычного: «Добрый день» - у нее вырывается: «Дурдом». Понимая, что что-то не то сказала, но сделать уже ничего не возможно, она продолжила:

- Наши специалисты все на выезде. Вы можете оставить свой номер телефона, и с Вами обязательно свяжутся.

На том конце телефона человек чуть не умер со смеха, когда понял оговорку секретаря. Все, кто присутствовали в офисе, так же смеялись. Даже, когда история дошла и до директора, он тоже не удержался от смеха. Вот к чему приводят тяжелые будни секретарской работы.

Читать весь сборник смешных историй № – 2900 21.10.2017

После окончания института я молодым специалистом пришел на завод работать мастером в цех холодной штамповки. У нас в цехе была линия глубокой вытяжки, где для смазки деталей применялся рыбий жир, но не жидкий, как в аптеках в капсулах сейчас, а в виде густой мази, технический. Всегда стояла открытая бочка, я вам скажу, неимоверная на вкус гадость с неприятнейшим запахом.

Однажды вечером во второй смене у меня двое рабочих оказались выпившими (с устойчивым запахом), и старший мастер, он еще не ушел домой, решил их проучить, мол, я их 13-й зарплаты лишу. А чтобы их наказать, нужен был акт с приложенным к нему медицинским заключением.

Вот и поручил старший мастер мне отвести рабочих в заводской медпункт, только так, чтобы они к бочке с рыбьим жиром перед этим не подошли. Но опытные рабочие провели меня (потом долго посмеивались, как мы молодого обманули), отвлекли, смогли зачерпнуть из бочки этого жирку и по дороге съесть. В медпункте они твердо стояли на ногах и от них чудовищно несло рыбьим жиром, а алкоголем нет. Оказалось, эта гадость совершенно все запахи перебивает. Отвезти на машине их в город на анализ крови возможности не было, в итоге, дежурная фельдшер отказалась писать заключение, т.к. мои рабочие божились, что не пили. Не удалось их наказать в тот раз.

Потом я узнал, что многие автолюбители из нашего цеха (и из других цехов тоже просили) возили с собой немного этого жира - он получше всякого «антиполицая» был.

Читать весь сборник смешных историй № – 2899 20.10.2017

Это было в Германии. В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: «Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!». Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию. На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: «Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?». На что девочка обреченно ответила: «Я тоже так думала, а мама так не считает». Профессор был в шоке.

Читать весь сборник смешных историй № – 2898 19.10.2017

Правдивая история, которая произошла в Париже. Где-то в середине шестидесятых годов прошлого века к одной довольно преклонного возраста старушке обращается бизнесмен-адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная одинокая мадам заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой мадам, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии многоуважаемой леди. Расчет был прост: мадам преклонного возраста, без детей и родственников, уже совсем скоро перейдет в мир иной – ну а квартира довольно скоро достанется ему, процветающему и умному адвокату-бизнесмену, считай за гроши. Немного подумав, мадам согласилась заключить контракт.

Однако, судьба распорядилась совсем иначе, чем рассчитывал адвокат. Не смотря на курение, а также ежедневный стакан алкоголя – она не «переходила» в мир иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам «перешел» в мир иной, а его наследник еще в течение многих лет выплачивал мадам надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта семья адвоката выплатила мадам трехкратную рыночную стоимость квартиры, прежде чем получила на нее права.

А все потому, что звали мадам - Жанна Луиза Кальман – и прожила она рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. Родилась она в 1875 году и до самой свой смерти в 1997 году сохранила интерес к жизни, ясность ума и чувство юмора.

Читать весь сборник смешных историй № – 2897 18.10.2017

История из студенческой жизни моего отца. У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Экзамен принимает принципиальная преподавательница - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консервную банку и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. «Это что» - спрашивает она.

Парень начинает говорить: «Б-б-б-и-лллет с-с-с-слож-ж-ж-ж-ннный. П-п-по-к-к-к-а з-з-з-законч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-прог-г-г-г-голодддаетттесь».

Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню «Хорошо».

Читать весь сборник смешных историй № – 2896 17.10.2017

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе «благую весть» прямо на улице. Один из его перлов выглядел так…

К Орлову с безоблачными улыбками подходят две девушки и проникновенно глядя в глаза спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Орлов мрачно:

- Нет.

Девушки, еще более проникновенно:

- А почему?

Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девушек сползают наконец улыбки:

- Нет...

- А почему?!

Читать весь сборник смешных историй № – 2895 16.10.2017

У мужа очень напряженная и нервная работа. Уходит рано утром, а приезжает поздно вечером в состоянии близкому к анабиозу. Сил хватает только поужинать и доползти до кровати. Однажды пришёл, сидит, жуёт и невидящим взглядом в телевизор смотрит. Спрашиваю:

- Как дела на работе?

- Спасибо, вкусно, - отвечает. Ну что ж, вкусно - это хорошо...

А недавно решили на ночь фильм посмотреть. Включили, завалились в кровать, лежим и смотрим, интересно. Минут через пять к звуковому ряду добавилось похрапывание благодарного зрителя. Я убавила звук, чтобы ему не мешало. Он приоткрывает один глаз, слабо машет рукой и выдаёт:

- Не, сделай, пожалуйста, погромче, я этот фильм сплю...

И засыпает окончательно.

Читать весь сборник смешных историй № – 2894 15.10.2017

История эта произошла в самом начале 80-х. Отмечали день рождения моей подруги, собралась довольно большая компания. Уж не знаю, каким образом в нашу студенческую тусовку попал водитель «Совтрансавто». В те времена поехать за границу было тоже самое, что слетать на Луну. А тут человек, который ездит туда постоянно. Понятно, что Володя со своими историями оказался в центре внимания. Рядом со мной на диване сидел парень, который весь вечер за мной ухаживал и почти добился согласия пойти завтра в кино. Володя заливался соловьем, рассказывал, как он ездил в Венгрию и даже (ужас, ужас!!!) заходил в публичный дом. Народ слушал, раскрыв рты. Следующая реплика Володи меня озадачила. Он сказал: «Что Венгрия, я даже в Америку ездил, вот это было что-то незабываемое!» На мой робкий вопрос, а каким образом он попал в Америку, он заявил: «А что там попадать - через Англию - и по мосту». В этот момент я задумалась и смогла только протянуть вопросительное «Ааа...». Парень, сидящий рядом со мной (вот она, мужская солидарность!) повернулся и покровительственно-ласково сказал:

- Географию надо учить, темная ты наша!

Володя что-то там рассказывал об Америке, но я уже не слушала. Уже 20 лет живу на восточном побережье штатов, моста так и не нашла. Не сильна я в географии... Кстати, в кино мы так и не пошли.

Читать весь сборник смешных историй № – 2893
Источник: http://surr.su/


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Воффка Дот Ком - Самый веселый блог в сети Как можно сделать селфи фото

Анекдоты а чем ты думала Умные и смешные фразы, короткие анекдоты
Анекдоты а чем ты думала Игры для детей анекдоты, шутки приколы
Анекдоты а чем ты думала А. П. Чехов. Ионыч. Текст произведения
Анекдоты а чем ты думала Очень прикольные анекдоты про жену
Анекдоты а чем ты думала Смешные истории из жизни
Анекдоты а чем ты думала Афоризм
Анекдоты а чем ты думала ModaMio - Интернет магазин одежды
Анекдоты а чем ты думала Аэрозольные краски


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ