Чувака принимают на работу:
- А вы в армии служили?
- Служил!
- Воевали?
- В Афгане!
- Ранения имеются?
- Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
- Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
- Но ведь все начинают работу в 8-00 !?
- С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!

 добавлено: 1 год назад 

+27

— Я на работу не выйду, у меня завтра cекcуальный день.
— Это как?
— Еб@л я вас и вашу работу.

 добавлено: 1 год назад 

+18

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

 добавлено: 1 год назад 

+2

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

 добавлено: 11 месяцев назад 

+51

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...

 добавлено: 11 месяцев назад 

+17

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .

 добавлено: 1 неделя назад 

+31

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
- Нет, с алкоголизмом.

 добавлено: 1 год назад 

+10

Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!

 добавлено: 8 месяцев назад 

+9

Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.

 добавлено: 1 год назад 

+15

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

 добавлено: 2 года назад 

+14

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

 добавлено: 2 года назад 

+4

— Ты почему на работу не пришел?
— Я еб@нулся...
— Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

 добавлено: 1 год назад 

+6

- Господин директор, у меня есть предложение, как добиться того, чтобы все работники были на местах, когда раздался звонок на работу.
- Как же вы хотите этого добиться?
- Очень просто. Звонок должен включать тот, кто приходит на работу последним.

 добавлено: 1 год назад 

+16

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

 добавлено: 1 год назад 

+12

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

 добавлено: 4 месяца назад 

+24

- Я нуждаюсь в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получу опыт работы, в котором нуждаюсь, чтобы устроиться на работу...

 добавлено: 6 месяцев назад 

+19

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

 добавлено: 1 год назад 

+31

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев? 
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

 добавлено: 1 год назад 

+18

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!

 добавлено: 2 года назад 

+2

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. 
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!

 добавлено: 1 год назад 

+3

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

 добавлено: 7 месяцев назад 

+44

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

 добавлено: 1 год назад 

+7

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

 добавлено: 1 год назад 

+2

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!

 добавлено: 11 месяцев назад 

+8

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

 добавлено: 10 месяцев назад 

+29

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

 добавлено: 8 месяцев назад 

+37

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

 добавлено: 11 месяцев назад 

+58

— Ну, а теперь давай за работу.
— Отличный тост!

 добавлено: 8 месяцев назад 

+44

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.

 добавлено: 1 год назад 

+4

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

 добавлено: 8 месяцев назад 

+25

- Мама, папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

 добавлено: 11 месяцев назад 

+47

Пунктуальный охранник приходит на работу за 5 минут до ограбления.

 добавлено: 10 месяцев назад 

+12

На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.

 добавлено: 6 месяцев назад 

+11

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

 добавлено: 5 месяцев назад 

+12

Требуется работник на работу с опытом работы на работе.

 добавлено: 2 месяца назад 

+30

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

 добавлено: 1 год назад 

+13

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

 добавлено: 11 месяцев назад 

+17

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

 добавлено: 11 месяцев назад 

+38

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+30

Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

 добавлено: 11 месяцев назад 

+18

— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать ле-е-ет МУДИЛА !!!!

 добавлено: 2 месяца назад 

+47

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

 добавлено: 1 год назад 

+20

— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С хера ли это!?
— Вот поэтому.

 добавлено: 11 месяцев назад 

+19

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

 добавлено: 10 месяцев назад 

+22

- Почему вы вчера не пришли на работу?
- Я приходил, но на работе уже никого не было.

 добавлено: 2 месяца назад 

+29

- Вставала утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...

 добавлено: 1 месяц назад 

+34

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Ебал я вашу работу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

 добавлено: 2 года назад 

+4

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...

 добавлено: 1 год назад 

+5

Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

 добавлено: 1 год назад 

+18

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

 добавлено: 11 месяцев назад 

+26




Источник: http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D1%83



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдоты о работе: офисной жизни, трудоустройстве и поиске персонала Один в голове другой статус

Как собираться с работы анекдот Читайте самые смешные и свежие анекдоты про работу на Балдеем. ру
Как собираться с работы анекдот Анекдоты про работу - 10. МногаСмеха. Анекдоты. Самые смешные
Как собираться с работы анекдот Анекдоты про работу и профессии Анекдоты
Как собираться с работы анекдот Анекдоты про работу, рабочие анекдоты
Как собираться с работы анекдот Самые смешные анекдоты про работу
Как собираться с работы анекдот Прикольные анекдоты про работу
Как собираться с работы анекдот Смешные анекдоты о работе
Как собираться с работы анекдот Анекдот про работу) Форум
Как собираться с работы анекдот Анекдоты про работу